연인관계를 유지하고 싶다면, 내 자신을 먼저 지키자
사랑은 둘이 함께 만드는 것이지만, 관계 안에서 자신을 잃어버릴 정도로 애쓰고 있다면 한 번쯤 멈춰 돌아봐야 합니다. 이 글에서는 연인관계를 지키고 싶을수록 오히려 '나'를 지켜야 하는 이유와 그 구체적인 방법을 짚어봅니다. 이 외에도참고하고 싶은신 글이 있다면 아래 버튼을 클릭해주세요!
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사랑이라는 이름으로 자신을 지워가는 사람들
연애가 깊어질수록 우리는 종종 자신을 잃어버리곤 합니다. 상대에게 맞추고, 상대의 기분을 먼저 고려하고, 다툼을 피하기 위해 내 생각과 감정을 삼킵니다. 사랑하는 마음에서 비롯된 행동이지만, 그 과정이 반복되다 보면 점점 자신이 사라진 듯한 감각이 들기도 합니다. 분명 사랑하고 있는데, 왠지 모르게 관계 안에서 외롭고 공허한 기분. 그건 ‘관계를 지키는 일’에만 집중한 채, ‘나를 지키는 일’을 잊어버렸기 때문입니다. 이런 사람들의 특징은 겉으로는 늘 배려심 많고 이해심 깊은 파트너로 보인다는 것입니다. 하지만 그 안에서는 자주 혼란과 피로를 겪습니다. 늘 상대의 눈치를 보게 되고, 충돌을 피하려는 습관은 결국 자신의 감정을 억누르는 것으로 이어집니다. 이 감정 억압은 처음엔 아무 문제도 없어 보이지만, 시간이 지나면 내면의 정서적 소외감으로 변질됩니다. 상대에게 잘 보이기 위해 스스로를 점점 축소시키는 사랑은, 결국 자신에게 해로운 관계가 됩니다.
자기표현을 억제하고 감정을 참는 것이 성숙함이라고 여겼던 사람일수록 이 감정에 무감각해집니다. 하지만 관계는 일방적인 배려나 조율만으로 건강하게 유지되지 않습니다. 내가 없는 사랑은, 결국 아무리 애써도 비어 있는 관계가 되고 맙니다.
나를 지키지 않으면 관계도 무너진다
사랑은 끊임없는 감정 교류와 상호 존중을 필요로 합니다. 그런데 한 사람이 계속 참고, 이해하고, 감정을 억누르기만 하면 관계는 기울게 됩니다. 처음에는 '괜찮아, 내가 조금만 더 참자'고 생각하겠지만, 결국 마음속엔 쌓인 서운함과 억울함이 자리를 잡습니다. 그리고 그 감정은 언젠가 폭발하거나, 아무 말 없이 멀어지는 식으로 드러납니다. 이런 현상은 특히 감정 표현이 익숙하지 않은 사람에게서 더 심하게 나타납니다. 자신의 감정을 잘 설명하지 못한 채 쌓아두는 습관은 상대방에게 오해를 낳고, ‘당신은 내 마음도 모르잖아’라는 분노로 변질됩니다. 하지만 말하지 않으면 모를 수밖에 없습니다. 표현되지 않은 감정은 곧 단절의 시작입니다. 또한, 스스로를 잃은 상태에서 이어진 연애는 자존감에도 악영향을 줍니다. '나는 이 사람 없으면 안 된다'는 의존적 사고, '내가 더 잘해야 사랑받는다'는 불안감은 연인을 향한 사랑이 아니라, 외로움에 대한 도피로 바뀌게 됩니다. 이렇게 왜곡된 사랑은 결국 둘 모두를 지치게 만들고, 관계 자체를 소진시키는 결과로 이어집니다.
연인관계를 유지하고 싶다면 나부터 단단해져야 한다
그렇다면 어떻게 해야 관계 안에서 나를 지킬 수 있을까요? 아래는 구체적인 실천 방법들입니다.
- 감정에 솔직해지는 연습
- “이건 좀 속상했어”, “나는 이런 방식이 불편해” 같은 표현은 이기적인 게 아니라 관계를 위한 최소한의 언어입니다. 감정을 억누르는 것보다 표현하는 것이 훨씬 건강한 연결을 만듭니다.
- 단, 이 표현은 ‘상대를 바꾸기 위해서’가 아니라, ‘나를 지키기 위해서’ 하는 것이어야 합니다. 상대가 받아들이지 않더라도, 그 표현 자체가 나를 존중하는 행위입니다.
- 경계 설정은 사랑의 조건이 아니라 기반입니다
- 무례한 말, 반복되는 무시, 감정적 회피를 그대로 받아들이는 건 인내가 아니라 자기 부정입니다. 불편한 감정이 들 때는 반드시 '그만'을 말할 수 있어야 합니다.
- '거절해도 관계는 유지된다'는 경험이 쌓이면, 우리는 점점 더 자신 있게 나의 경계를 지킬 수 있게 됩니다.
- 사랑의 이름으로 자기희생하지 않기
- 나를 줄여야만 사랑받을 수 있다는 믿음을 버려야 합니다. 진짜 사랑은 나의 일부가 사라져야 유지되는 게 아니라, 나의 전부가 존중받는 관계에서만 가능합니다.
- 때로는 ‘좋은 사람’이 되기보다 ‘진짜 나’로 서는 것이 관계를 건강하게 유지하는 열쇠가 됩니다.
자신을 지키는 사람은 이기적인 사람이 아닙니다. 오히려 그 사람은 더 건강한 애착을 만들고, 상대방과의 감정 교류에서 명확한 기준을 세울 수 있습니다. 이는 결국 두 사람 모두를 위한 일이기도 합니다.
우리는 때때로 관계를 지키기 위해 너무 많은 걸 포기합니다. 하지만 진짜 관계는 '버티는 나'로 유지되는 것이 아니라, '존재하는 나'로서 함께할 수 있을 때 비로소 단단해집니다. 사랑을 지키기 위해서 내가 먼저 사라져야 한다면, 그건 이미 건강한 관계가 아닙니다. 상대가 소중하다면, 먼저 나를 소중히 여겨야 합니다. 그래야만 상대도 그 가치를 인식하고 존중할 수 있습니다.
관계를 지키고 싶다면, 먼저 나를 지키는 데서 시작해야 합니다. 내 감정과 내 경계를 인정하고 존중하는 일, 그게 바로 연인을 위한 가장 근본적인 사랑의 표현이 될 수 있습니다. 애써서 지켜야만 하는 사랑이라면, 그 애씀 속에 내가 사라지지 않도록 당신 자신을 먼저 꼭 안아주세요.